Юмор

Тема в разделе "Клуб Совета", создана пользователем Moorindal, 16 июл 2011.

Обсуждение темы Юмор в разделе Клуб Совета на форуме chaos-heart.ru.

  1. Kris

    Обыватель

    Регистрация:
    24 мар 2011
    Сообщения:
    1.686
    Симпатии:
    634
    ВНИМАНИЕ Субтитры.
    https://www.youtube.com/watch?v=uY-HRHHuIwM
     
  2. risings0n

    risings0n полтора землекопа
    Обыватель

    Регистрация:
    22 сен 2011
    Сообщения:
    949
    Симпатии:
    448
    Крис, давай лучше про Петровича, тряхни сединой.
     
    Phoenix нравится это.
  3. Kris

    Обыватель

    Регистрация:
    24 мар 2011
    Сообщения:
    1.686
    Симпатии:
    634
    - вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко
    - БЛИН, хватит!!! когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое

    - Мне, пожалуйста, двойной виски.
    - Девочка! Это школьная столовая!
    - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.

    - Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
    - Ничего...
    - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

    - Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
    - Перестань трогать меня за жопу.

    - С тобой я чувствую себя такой защищённой...
    - Так завуалировано меня гондоном ещё никто не называл!

    — Когда остальные спят, я двигаюсь к своей цели. Я каждый день борюсь с собой и делаю то, чего другие не могут или не хотят.
    — Да-да-да. Все уже знают, что ты далеко от работы живёшь, перестань.

    - Любит, не любит. Плюнет, поцелует. К сердцу прижмет...
    - Доктооооор! Оставьте в покое мои зубы!!!

    - А теперь слово министру финансов.
    - Окей Гугл, как нам спасти экономику?

    - Мой муж попал в колбасу.
    - Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
    - Подскользнулся на мясокомбинате.

    - Господь всеведущ, вездесущ и проницает своим разумом всю вселенную, а потому любые напоминания о себе лишь вводят православного в грех гордыни.
    - Батюшка, ну мы же заплатили! Прочитайте молитву уже.

    - А у тебя есть пятый айфон?
    - Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.

    - Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
    - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

    - Чем могу Вам помочь?
    - Девушка, мне нужен 8-й айфон!
    - Постойте, но ведь только 5-й появился?!
    - Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла...

    - Дорогой, ужин на столе.
    - А в тарелку слабо было положить?

    - Бля, денег вообще нет. Че делать? Все бабки просрали.
    - Спасибо за доклад, министр финансов.

    - Ой, у вас собачки... Они меня не укусят?
    - Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный.

    - Девушка, а можно с вами познакомиться?
    - У тебя что, мало разочарований в жизни было?

    - Все, приехали, у нас авария... выходите... трамвай дальше не пойдет... Эй, ты! Какого xpена ты разбил стекло???
    - Тут же написано: "При аварии разбить молотком"...

    — Сестра, скальпель.
    — Ты можешь свою сестру хоть раз по человечески попросить нож передать?

    — А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.
    — А борщ кто варить будет, кошка что ли? Давай вари, сбежит она.

    - Девушка, а что-то я у вас Кока-Колу не вижу.
    - Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.

    – Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
    – Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
    – Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

    - Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
    - Простите, а вы точно пластический хирург?..

    - Простите, девушка, который час?
    - Половина десятого.
    - Спасибо.
    - Как? И это всё?!.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем ох*ели уже!

    - Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
    - Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

    - Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
    - Да как вы можете это определить?
    - По вашей чересчур довольной роже.

    - Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
    - Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе штуку до получки.

    - Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую-нибудь, крокодила, шимпанзе?
    - Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

    — Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
    — Мы к холодильнику?
    — Да.

    — Доктор, у меня с памятью плохо.
    — Давайте в долг, тренируйте память!

    - Я решил стать вегетарианцем.
    - Толя, ты и раньше был козлом.

    - Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
    - Конечно. Вы только гляньте на их почерк.

    — А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
    — Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

    - Дэвушка, тэбэ какой марковка нужен: обичный или "жэнский радость"?
    - Мужская зависть!

    - Кто это 3 часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
    - Это папа из туалета.

    - Врача!!! Евонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
    - Почему ты просто меня не добьешь?

    - Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
    - Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!

    - Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%дит?
    - Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристалликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам :)

    — Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
    — Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст! "

    - Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
    - Люся, я не писал тебе полгода!
    - Вот именно!

    - Потанцуем?
    - Храпите?

    - Да, Серёга, стареем, брат. Удивительно, но твоя жена вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
    - Правда познаётся со временем, Вася. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

    - Шеф, усё пропало!
    - Министр финансов, у вас есть что ещё сказать?

    - А я вчера дома заначку нашел!
    - Министр финансов, у вас есть ещё предложения по оздоровлению экономики?

    - "Кошачий корм стал на 20% вкуснее". Как они это узнали?
    - Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

    - Что значит для мужчины удачно жениться?
    - Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

    - Чувак, приезжай к нам на дачу!
    - Не хочу.
    - Зря. Тут пиво, креветки, клевые девочки. Красота!
    - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

    - Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
    - Без золота, что ли?
    - Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно - о шиле в заднице.

    - Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
    - Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
    - Так, значит не случайно.

    - Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
    - У тебя проблемы, милый?
    - Нет, просто ты меня за#6@ла.

    - Вадик, ты даже не представляешь себе, как тяжело есть свёклу вместо шоколадки!
    - Люся, зато я прекрасно знаю, как тяжело пить чай вместо виски.

    — Бог дал, Бог взял.
    — Спасибо. Мы выслушали министра здравоохранения об освоении бюджета на внедрение новых технологий в медицине.

    - Что ты нашел в ней?
    - Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

    - Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
    - Сколько грамм?
    - А это не боулинг?

    - Опишите кратко ваш отпуск.
    - Вжик!

    - У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
    - Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

    - Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
    - Знаешь...для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...
    - Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

    — Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
    — Бать, с тобой все в порядке?

    - Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
    - Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

    - Ты зачем главаря банды из вертолёта вытолкнул? - Ведь обещал, если тот всё расскажет, не причинять ему...
    - Так я так и сделал, - Обещал, что от меня он уйдёт целым и невредимым, а уж против закона всемирного притяжения я бессилен..

    - Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
    - А где она? Ее не видно.
    - Поэтому и не видно.

    - Пап, а кто такой имбицил?
    - Опять слушал, что бабушка про меня соседкам рассказывала?

    - Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
    - Аxyeн4ик.

    - Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
    - Позвольте! Я ведь университет окончил!
    - Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.

    – Мама, пожалуйста, принеси воды!
    – Встань и возьми!
    – Мама, принеси воды!
    – Будешь ныть – возьму ремень!
    – Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

    — Почему вы всё время видите в России только плохое?
    — А куда вы постоянно прячете от нас хорошее?

    - Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
    - Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

    - Мамочка, скажи, у меня скоро день рождения?
    - Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
    - Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...

    - Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
    - Лучше бы ты меня так камасутрил!

    - Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе, как в сумасшедшем доме.
    - Врачом или пациентом?

    - Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом?
    - Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

    — Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
    — Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.

    - Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
    - Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

    - Считаю, что хомячки в доме не нужны.
    - А меня однажды хомяки выручили.
    - Как?
    - Еды забыл коту купить.

    - Этому дала, и этому дала, и этому дала, а этому не дала-а-а...
    - Петрович, хватит ныть, садись, едем, дальше девки дешевле

    - Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
    - Уже? А уха еще не готова!

    - Какая разница между гениальностью и тупостью?
    - Гениальность имеет границы.

    - Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
    - Иди убейся об жопу!

    - Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции?
    - Я художник, я так вижу мир!

    - Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
    - Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!

    - Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
    - Вам куда.
    - А не, мне просто самому интересно.

    - Это секретный правительственный объект!
    - Я к маме на работу
    - Проходи...

    - Можно ли простить врага?
    - Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

    - Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
    - Хм-м-м... Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

    - Все свои сбережения трачу на путешествия.
    - Что, опять маршрутка подорожала?

    - Вот ваша сдача, рубль буду должна.
    - У тебя сутки.

    - В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
    - Я буду носить тебе апельсины в травматологию...

    - Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
    - Хорошо, что тебе дать?
    - Туалетной бумаги...

    — Боря, почему в Вашей машине так ужасно пахнет?
    — А что вы хотите? 120 лошадей!

    - Завтра я одену на работу спортивный костюм.
    - Ага, и биту возьми, может наконец зарплату выдадут.

    — Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
    — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

    - Потерпевший, вы cказали, что являетесь жертвой всемирного тяготения.
    - Так и есть, этот долбаный мир меня очень тяготит. Сделайте с ним что-нибудь.

    - Зачем вы забрали у меня костыли?
    - Доктор велел, чтоб вы не нанесли никому увечий.
    - А где он?
    - Сейчас придет озвучивать вам сумму за лечение.

    — Девочки, я похудела на два размера!
    — Какая же ты молодчина, мразь.

    - Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
    - Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

    - Софочка, позвольте-таки вами восхищаться?
    - А руками таки щупать будете?
    - Конечно нет, дорогая...
    - Ну, и смысл тогда?

    - Ты старомоден.
    - Не неси околесицу, холоп юродивый.

    - Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
    - Ряха.

    - Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
    - Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!"

    - Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
    - На земле я уже искал.

    - Я плохой психолог, да?
    - Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

    - Как твой тест на беременность?
    - Завалила.

    - У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.
    - Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы ещё вполне ничего!

    - Вы мне недодали 20 долларов!
    - Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?!
    - Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два-это уж слишком!

    – Фима! Ну скажи , пожалуйста, еще разочек. мои три самых любимых слова.
    – Я тебе куплю!

    - Как прошел день?
    - Сегодня в детском садике играли в доктора.
    - И как?
    - Просидел в коридоре под дверью полдня

    - Почему вы не любите феминисток?
    - Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

    - Яша! У меня для тебя шикарная новость!
    - Софочка, и шо за новость?
    - Ты таки не зря платил страховку за машину!

    - А что это у тебя в руках?
    - Кролик-извращенец.
    - Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
    - Отпустить?

    - Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?!
    - Не понимаю.

    - Слушай, одолжи денег.
    - Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

    - Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
    - Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

    - Холмс, я просто хотел узнать, не мучает ли вас бессонница.
    - Ватсон, и ради этого вы решили меня разбудить?

    - Говорят, от любви до ненависти один шаг.
    - Да, поэтому слова "холить" и "хулить" отличаются одной буквой.

    - Зай, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за все эти 10 лет я ни разу не жалел о прожитых с тобой годах. Ты всё время меня выручаешь, заботишься обо мне, и даже когда у самого опускаются руки, ты всегда приходишь на пом...
    - ЛАДНО, ладно, задолбал, сделаю я тебе чай!

    - Хочешь чай?
    - Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
    - Виски.

    - Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
    - Я не знаю...
    - Точно!

    - Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
    - Шоб ей и там покоя не было!

    - Почему вы отравили соседей?
    - А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

    - Может, без него? А то с ним ощущения не те.
    - Петрович, заткнись и надевай парашют!

    - Почему официант постоянно бегает в туалет?
    - Не давайте ему так много на чай.

    - Хаим, как ты думаешь, почему женщины выходят замуж?
    - Недостаток жизненного опыта.
    - А почему разводятся?
    - Недостаток терпения.
    - А почему они вновь выходят замуж?
    - Недостаток памяти.

    — Почему ты никогда не извиняешься?
    — Я никогда не виновата.

    - А какой самый романтический поступок твоего мужчины?
    - Ради меня он разложил диван.

    - А ты давно кактус на холодильнике поливал?
    - Это хлеб.

    - У вас есть что-нибудь вегетарианское?
    - Да, вот салфетки, они из бумаги…

    - Вчера жена меня в магазин отправила...
    - Ну и что?
    - Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

    - Официант! Бутылку водки!
    - Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
    - Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!

    - А как ты узнал, что ты каменщик?
    - Ну как. Майор подошел и сказал: "Ты - каменщик".

    — Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
    — Только долголетием на пенсии!

    - Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
    - Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

    - Люся, где наши деньги?
    - Рассредоточились.

    - Вася, какие ты ввел санкции против Турции?
    - Я теперь варю кофе не в турке, а в обычной кастрюле.

    - Как занимаются сексом по телефону садомазохисты?
    - Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...

    - Почему этот проект называется Дом-2?
    - Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!

    – Я стал узнаваем!
    – Продали без паспорта?
    – Да.

    - Как ты умер?
    - Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы...
    - Я жду конкретного ответа.
    - Я утонул в поилке.

    — Почему ваш брак так долго держится?
    — Я никогда не говорила "Не туда".

    lav: БЛЯТЬ ХЛОПЬЯ КУСАЮТСЯ НАХУЙ!!!!!!!
    lav: А не, все в порядке, просто кот в пакет с хлопьями залез...

    - Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
    - Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
    - Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.

    - Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас.
    - Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!

    - И воспылало государство платонической любовью к дальнобойщикам ...
    - Нет-нет - поиметь хотят вполне конкретно !!!

    - Чем занимаетесь по жизни?
    - В основном — охуеваю.

    - Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что?
    - Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

    - Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
    - Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

    - Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег на бананы?
    - Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги...

    - Люся, как приедешь домой, посмотри в холодильнике, чего ещё не хватает. Я по дороге домой заеду и куплю.
    - Я купила хлеб, сыр, колбасу, майонез. В холодильнике не хватает чёрной икры!

    - Бог дал нам две ноги-чтобы ходить, две руки-чтобы держать, два глаза-чтобы видеть, два уха-чтобы слышать, а сердце одно, потому что второе сердце он отдал другому- чтобы мы его нашли...
    - А печень-то, печень-то почему одна?!

    - Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
    - Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!

    - Слушай, я тут познакомился с девушкой, которая став моей женой, обещает окружить меня нежностью, лаской и заботой. Что ты об этом думаешь?
    - Я думаю о том, как ты будешь выходить из окружения.

    - Почему женщинам не хочется секса по вечерам?
    - Они пришли домой: туфли сняли, расстегнули лифчик и получили такое удовольствие, которое никакой мужик им не доставит!

    -Ну маааам! Можно еще пару минут посмотреть???
    -Хорошо! Всего пару минут, а потом бегом в убежище!

    - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
    - Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...

    - Люсенька, дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
    - Ну, если ты собираешься спать - то да!

    - Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

    М: - Ты куда собралась?
    Ж: - Ухожу от тебя.
    М: - Куда?
    Ж: - Навсегда.
    М: - Я могу на это надеяться?
    Ж: - Не дождёшься!

    - Как на личном?
    - Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.

    — Конструктивные предложения по Платону имеются?
    — Может, ну его на@уй?
    — Принято единогласно.

    - Лечусь твоими фотографиями.
    - От чего?
    - От запоров.

    — Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
    — Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.

    xxx: никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя, вообще нигде не выступают! как сравнить, в записи крайне нравится
    yyy: успешь ещё. я бы на твоём месте не спешил на их концерт.

    - Доктор, как прошла операция?
    - Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

    - Курс доллара превысил 70 рублей.
    - Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

    - Доктор, скажите пожалуйста, а какая диета самая эффективная?
    - Лучшая диета для Вас, Роза Абрамовна, - это кушать кефир.... вилкой!

    - Но если Кремлю не интересны факты коррупции, что вам тогда интересно?!
    - А вот ты, задающий такие вопросы — ты, гнида, нам и интересен!

    - Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
    - Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".

    - Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
    - И что родня говорит?
    - Нет у нас теперь родни.

    - Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
    - Так устрой. Что тебе мешает?
    - Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.

    - Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
    - Простите, а вы точно министр финансов?

    - Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
    - Извини, я думал, ты знаешь!

    - Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию Стрим...
    - Ой, какая же у вас, Мария, работа незавидная!
    - Почему?
    - Скажите, Мария, сколько раз за день вас нахуй посылают?
    - А... то есть вас не интересует наше предложение?
     
    risings0n и Phoenix нравится это.
  4. risings0n

    risings0n полтора землекопа
    Обыватель

    Регистрация:
    22 сен 2011
    Сообщения:
    949
    Симпатии:
    448
    У меня настало просветление.
     
  5. Kris

    Обыватель

    Регистрация:
    24 мар 2011
    Сообщения:
    1.686
    Симпатии:
    634
    А где фото в позе йога?
     
  6. Голос_Голос

    Обыватель

    Регистрация:
    12 дек 2012
    Сообщения:
    769
    Симпатии:
    953
    Почему ты ещё дышишь?
     
    NъGasta нравится это.
  7. Kris

    Обыватель

    Регистрация:
    24 мар 2011
    Сообщения:
    1.686
    Симпатии:
    634
    - Алё, Оксана?
    - Нет
    - Да блять, где эта Оксана?!

    - Ты почему в комнате свет выключил?
    - Да проветриваю, а если свет включен - комары налетя.
    - Бля, у тебя прям дневной и ночной дозор тут, включишь свет комары налетят, выключишь - тараканы вылезут.

    — Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
    — Клянусь, толстая женщина с усиками.

    — На Бородинскую, пожалуйста.
    — Улицу?
    — Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

    - Мама, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь? Я же уже не маленькая!
    - Вот потому, доченька, и боюсь.

    - Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
    - Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...

    - Послушайте, это же моё, а не ваше! Ну сколько можно! Не надоело вам заглядывать в чужой карман?
    - Так, налоговую декларацию предоставляем!

    — Поставьте зачет автоматом!
    — Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

    - Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
    - Не очень ли дорого?
    - Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!

    - Мам, звонила?
    - Да, звонила сказать, чтобы ты мне в течение часа не звонила.

    - Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
    - В заповедник.

    - Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
    - Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.

    - Мама, мама, а где наш папа?
    - Его крокодил съел.
    - А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.
    - Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

    - Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
    - Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

    - Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
    - Не, за квартиры счета пришли...

    - Дорогая, откуда берутся дети?
    - Как, дорогой, неужели тебе мама в детстве не рассказывала о пестиках, тычинках и аистах?!
    - Я тебя спрашиваю, откуда берутся наши дети, если у меня есть справка о бесплодии?!!

    - Какие виды психологического насилия вы знаете?
    - Не трогай! Это на новый год!

    - Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
    - Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать.

    - Россия хочет применить против ИГ свое самое смертоносное оружие.
    - Неужели туда пошлют наших чиновников?

    - Молниеносный — очень звучное прозвище. Почему он им не гордится?
    - Получил его от своих партнерш по сексу.

    -Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
    -Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.

    - Ты кто?
    - Я — супервайзер логистического терминала.
    - Грузчик?
    - Да.

    - Врачиха у нас здесь?
    - Не врачиха, а медсестра.
    - Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы – врачиха.

    - Дорогая, ты вроде худеешь, а сама шоколад жрешь.
    - А ты посмотри, что я ем. Это шоколад называется «Рыбка Пуку-Пуку», а рыбу мне есть можно.

    - Главное--дом построить. Сына вырастить.
    - А дерево?
    - С деревом я развелся.

    - Садитесь, Сидоров, два.
    - А может, три?
    - Не язвите, подсудимый, два года лишения свободы.

    - Доктор, а водку мне пить можно?
    - Можно.
    - Что, все так хорошо?
    - Нет, все так плохо.

    - Надень то, в чем тебе удобно.
    - Но я не могу ходить в одеяле.

    - Я надеюсь, ты видишь, как я тебя игнорирую?

    Последние слова сказанные в жизни:
    -Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь..
    -Не волнуйся, муж в командировке.
    -Я нашла твою заначку и купила шубу.
    -Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.
    -Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.
    -Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.
    -Дорогая, шуба только через мой труп.

    — Алло, Михаил, здравствуйте. Меня зовут Наталья, я исполняющий директор *бывшее место работы*.
    — Да, Наталья, я вас помню.
    — Михаил, а вы не могли бы подъехать по поводу переговоров о возвращении?
    — Нет, Наталья, я же сказал: «Я вас помню».

    ххх: Мама, за час приняли только двух больных и они до сих пор там. передо мной 12 злых и опасных бабушек, которые уже успели закатить два скандала с применением двери и грубой физической силы тем, кто пытался пройти без очереди. Подчёркиваю: ПЫТАЛСЯ! Мне есть смысл сидеть дальше?

    — Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
    — Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

    - Здравствуйте, Роза Львовна!
    - Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
    - На работу!
    - Хм!
    - Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт.

    - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
    - А в чем это выражается?
    - Кости быстро срастаются.

    - На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!"
    - Министр финансов, вы в своём уме?

    - Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

    - Ну где наш герой, который готовит нашу победу в третьей мировой войне?!
    - С остальными полководцами. Его вчера забрали пацифисты в белых халатах ...

    - Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

    - Ну что, как прошел день?
    - Внезапно...

    -Тоха, я конечно понимаю что у каждого свои вкусы, но грудь я у нее так и не нашел. Может не там смотрел?
    - Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у нее кожа!!!!
    - Хм... Она тебе что, на чемодан что ли нужна?

    - Я даже на защиту диссертации оделся как ламберсексуал: джинсы, фланелевая рубашка и окладистая борода!
    - И здоровенный новенький топор, чтобы было чем защищать?

    - Я ей говорю: «Настя, любимая!»
    - А она что?
    - А она Кристина.

    - Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
    - Ах, милый, это так приятно слышать...
    - Так когда за аренду платить будешь?

    - Батюшка, а трахаться плохо?
    - ЕдинООбразнО богОпрОтивнО, дочь моя!
    - И что же мне делать?
    - Ступай в мОю келью, научу хорОшО и разнООбразнО!

    - Дай мне этот день, дай мне эту ночь, дай мне хоть один шанс...
    - К девушке клеишься?
    - Нет блин, работодателя хоть на испытательный срок уламываю!

    - Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
    - Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

    - Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
    - Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

    - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
    - Себя!
    - А, ну конечно, год Обезьяны же!

    - Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
    - А это точно красная икра?

    - Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
    - Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"...

    Если бы ИТ-шниками были врачами:
    - Доктор, у меня болит зуб.
    - [хрясь дубиной по голове][через полчаса, когда пациент очнулся] Всё ещё болит? Так и запишем, перезагрузка не помогла. Рекомендовано удаление всех зубов с заменой на новую челюсть. Отказываетесь? Хотите диагностику? С удовольствием. [достаёт топор] Сейчас будем отключать периферические устройства по одному, выявлять причину проблемы...

    — А мне Наташа на Новый год ceкc подарила!
    — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

    - Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
    - Над ожиданием повышения цены на нефть.

    - Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь пиздец как понравилась...
    - Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме!
    - Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм.
    - Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...

    - Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
    - Опять нажрёшься и будешь дебоширить?
    - Шалить.

    - Никак не могу найти спутника жизни!
    - Блин! Да ты попробуй сбрить бороду и усы.
    - Думаешь, поможет?
    - Ты попробуй, Наташа, попробуй.

    - Пора тебе взрослеть, сынок.
    - Ну, ма-а-ам, ещё пять минуточек.

    - Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
    - Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
    - Точно!

    - Пойдем в магаз, выберешь себе подарок. Любой вообще. Знаешь, даже 2 подарка.
    - Зайчик, шутишь?
    - Нет. Ща.
    - Тварь, это "всё по 49 рублей".

    – Что вы делаете? Новый год - это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
    – Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?

    - А когда Новый Год?
    - После дождичка в четверг.

    - Николай Андреевич, а куда это вы собрались на служебной машине?
    - На встречу!
    - На какую встречу? Вас пять минут назад уволили!
    - На встречу ПРИКЛЮЧЕНИЯМ!

    - Братан, ты подкаблучник
    - А вот Маша говорит, что ты не прав!

    - А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
    - И что?
    - Вон бегает радостный - у меня тройка по химии.

    ... Как хорошо, что ты никогда и ни за что меня не пилишь! Не торчишь перед зеркалом… Не грозишь, что уйдешь ночевать к подруге… И не грозишь, что на праздники приедет твоя мама… Не ругаешь за разбросанные носки, за беспорядок на кухне… Рада, когда приходят мои друзья, и с удовольствием идешь со мной в гараж… Чудо ты моё! Ну что? Где твой поводок? Пойдем гулять!

    – Вместо критики работы правительства – взяли бы и сами попробовали.
    – Хорошо, дайте попробовать.
    – А вот это уже призыв к свержению власти.

    - Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
    - Да!
    - А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
    - Уговорила - изменяй.

    - Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
    - ???
    - Слава богу, не себе.

    - Это вино хорошее?
    - Конечно да! Его делает в своем гараже лучший винодел в районе, из самой качественной незамерзайки.

    - Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
    - Лучше бы хотя бы раз водку приготовила.

    - Я такие суши офигенные сделал! Правда у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо нори салатик. А вместо васаби xpен "Дядя-Ваня".
    - Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

    — Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
    — Убери лапу от моей сиськи, Дим.

    — В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
    — Так вроде там нифига и нет.
    — Там надежды на светлое будущее, и шашлычный кетчуп.

    - Это не жир! Это кожа!
    - Тогда зачем ты её в три слоя носишь?

    - У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
    - Конечно... Я вам в лодке постелю...

    -Тебе нравятся непьющие парни с накачанным телом?
    -Да.
    -Извини, что потратил твое время.

    - Почини мне компьютер, ты же программист!
    - Полюби меня, ты же девушка!

    - О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

    - Какая странная у вас шпага, сударь.
    - Это арматура, сэр...

    - Уйди с дороги мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?
    - Во-первых, доброе утро, сынок...

    - Я, кстати, беременна!
    - Бля!
    - Уже второй раз
    - Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут!

    -Как считаешь черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
    -Разумеется, жизнь же не вечна.

    -Дима, твоя жена трансвестит?
    -Да, а что?
    -Предупреждать надо!

    -Вы уволены!
    -Странно, а я думал рабов продают.

    - А почему тебя интересуют мои планы на выходные?
    - Да вот думаю куда пойти чтобы тебя не встретить.

    - Ой дочка! Куда ты так нарядилась?
    - В ванную, хочу сделать новую фотку на аватар.

    - Любимый ты такой смелый, сильный, выносливый, отважный, храбрый!
    - Да, котенок.
    - Вынеси мусор, пожалуйста...

    - Прикинь, Сереж, сегодня мне сразу двое мужчин место уступили в трамвае.
    - Ну и как, ты поместилась?

    - Я тут убирала и нашла 12 порножурналов.
    - Это не мои!
    - Это мои. Захотела радостью поделится.

    - Как экзамены сдал?
    - В ВДВ взяли.

    - Как курсовая?
    - Еще не закончил, скоро начну.

    - Какому святому нужно свечку ставить, чтобы сессию не завалить?
    - А ты учится пробовала, дочь моя?

    - Привет! Что делаешь?
    - Бухать не буду!

    - Что там с результатами ЕГЭ?
    - Еще не узнавал но уже выбираю двор где буду подметать.

    - Бывают же люди, в каждую дырку лезут!
    - Дуршлаг ему подари.

    - Опа! А слона-то мы и не заметили!
    - Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр.

    - Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
    - Судя по фигуре спокойная жизнь тебе неизвестна.

    -Костя у тебя гандоны есть? Хоть один?
    -Ну есть один знакомый...
    -Я не про себя...

    -Пап мне сказали что я не воспитанный.
    -Надо было на х.й послать.

    - Алло пожарная, помогите срочно, в квартире пожар, адрес..
    - О, Клавдия Степановна! Ваш зятек на проводе, ну что все еще предпочитаете "сдохнуть, только не видеть мою рожу"?!

    - На всякий случай, ножки побрею.
    - У тебя же нет парня.
    - А вдруг...
    - Ты себя в зеркале видела? Не вдруг.

    - У меня перелом руки
    - А у меня ртуть.
    - В последнее время в киндер-сюрпризе очень странные игрушки...

    - Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам. Отдам тебе все, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни...
    - А что, денюжек нет совсем?

    - Вы служить хотите?
    - Да но только генералом!
    - Вы что идиот?
    - А это обязательное условие?

    -Ты куда?
    -Яйца покупать.
    -В магазин?
    -На море.

    - Мам меня усыновили?
    - Ты думаешь мы тебя выбрали бы?

    -Пустота убивает...
    -В душе?
    -В холодильнике.

    -А сегодня увидимся?
    -Я не строю планы так далеко.

    -Да где тебя черти носят?!
    -Спокойно, они знают куда потом принести.

    - Я не знаю что со мной, когда ты рядом я не могу дышать.
    - Я сказал, дыхните в трубку!

    -Помнишь как мы познакомились?
    -Да
    -Я тоже не могу забыть этот кошмар.

    -По тебе дурдом плачет!
    -Ну хоть кто-то...

    - А представьте что вы попали на 200 лет в прошлое...
    - 1815 год, Российская Империя, до отмены крепостного права еще полвека, да еще дореволюционная орфография. Обменял бы барин меня на 2 борзых щенков за мою ученость.

    -Давай переспим.
    -Кто кого?

    - Женщина, не кричите и говорите внятно - ебнулся это упал с высоты или сошел с ума?

    -Обращается с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
    -Ага, вырубить и отнести домой.

    -У тебя в роду алкоголики были?
    -Вроде, нет.
    -Приятно быть первым, правда?

    -Ты заболел. Когда к врачу пойдем?
    -Потом...
    -Врач "Потом" называется патологоанатом.

    -Где это я?
    -Это Вальхалла. Дворец павших в бою.
    -Ничего не понимаю. Последнее что я помню: взял в регистратуре талончик к лору.

    -Зачем ты это сделал?
    -Я был молод!
    -Это было два дня назад!
    -Какие были времена...

    -Ты старомоден.
    -Не неси околесицу, холоп.

    -Мам меня парень погулять пригласил.
    -Не ходи.
    -Но почему?
    -Не ломай человеку жизнь.

    -Дорогая разговор с тобой, это как разминирование фугаса времен второй мировой -никогда не знаешь когда рванет и по какой причине.
    -Я старая?!

    -Что самое главное в лесу?
    -Туалетная бумага, особенно в хвойном.

    -Привет! Как дела?
    -Зачем спрашиваешь в одной стране живем.

    -Не получилось, не срослось...
    Честно сказать, травматолог вы так себе...

    -Позолоти ручку, дарагой, все что хочешь скажу
    -Держи, скажи мне период полураспада радия...
     
    Ares нравится это.
  8. Голос_Голос

    Обыватель

    Регистрация:
    12 дек 2012
    Сообщения:
    769
    Симпатии:
    953
  9. NъGasta

    NъGasta Пони поднимающий мертвецов
    Обыватель

    Регистрация:
    1 май 2015
    Сообщения:
    516
    Симпатии:
    152
    Всё так и было задумано.
    [​IMG]
     
    Savink и Mortuus нравится это.
  10. Kris

    Обыватель

    Регистрация:
    24 мар 2011
    Сообщения:
    1.686
    Симпатии:
    634
    1418190256_19.jpg
    1431927881_015.jpg
    1432785308_60.jpg
    1433317166_032.jpg
    1434343450_07.jpg
    1434426345_07.jpg
    1438061085_88.jpg
    1438147812_30.jpg
     
  11. Kane

    Регистрация:
    31 мар 2013
    Сообщения:
    96
    Симпатии:
    47
    просто оставлю это здесь

    https://www.youtube.com/watch?v=1Ln4ZMy5070
    угарно вышло.
     
  12. NъGasta

    NъGasta Пони поднимающий мертвецов
    Обыватель

    Регистрация:
    1 май 2015
    Сообщения:
    516
    Симпатии:
    152
    Ну у него выходило и по лучше)
    Вот небольшая новогодняя подборка.
    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]

    http://www.youtube.com/watch?v=2Wy165OKMkw
     
    Келехен нравится это.
  13. Phoenix

    Phoenix Воскресный преступник
    Обыватель

    Регистрация:
    5 май 2013
    Сообщения:
    1.952
    Симпатии:
    728
  14. Daedroth

    Daedroth Гуарья башка!

    Регистрация:
    25 ноя 2012
    Сообщения:
    4.125
    Симпатии:
    965
    [​IMG]
     
    ItDangerous, Savink и Phoenix нравится это.
  15. NъGasta

    NъGasta Пони поднимающий мертвецов
    Обыватель

    Регистрация:
    1 май 2015
    Сообщения:
    516
    Симпатии:
    152
    Kris и Mortuus нравится это.
  16. NъGasta

    NъGasta Пони поднимающий мертвецов
    Обыватель

    Регистрация:
    1 май 2015
    Сообщения:
    516
    Симпатии:
    152
    Не большая подборочка.
    [​IMG]

    [​IMG]

    [​IMG]
    И самое годное.
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
    Phoenix нравится это.
  17. NъGasta

    NъGasta Пони поднимающий мертвецов
    Обыватель

    Регистрация:
    1 май 2015
    Сообщения:
    516
    Симпатии:
    152
    [​IMG]
     
    Черный Гуар и Kris нравится это.
  18. Kris

    Обыватель

    Регистрация:
    24 мар 2011
    Сообщения:
    1.686
    Симпатии:
    634
    Один таможенник вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ, занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (будущий таможенник) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.
     
    Moorindal, NъGasta и Черный Гуар нравится это.
  19. Келехен

    -

    Регистрация:
    6 янв 2015
    Сообщения:
    120
    Симпатии:
    40
    1

    у многих же так?))
     

    Вложения:

    • HSiNtxddRpg.jpg
      HSiNtxddRpg.jpg
      Размер файла:
      65,7 КБ
      Просмотров:
      2
    • m2lRJrUYN3Q.jpg
      m2lRJrUYN3Q.jpg
      Размер файла:
      102,1 КБ
      Просмотров:
      1
    Mortuus и NъGasta нравится это.
  20. Келехен

    -

    Регистрация:
    6 янв 2015
    Сообщения:
    120
    Симпатии:
    40
    1
     

    Вложения:

Поделиться этой страницей

  • О нас

    Сайт chaos-heart.ru был создан специально для релиза версии 1.4, которая стала результатом трудов возрожденной (в почти полностью новом составе) команды Chaos Heart Team (ныне Chaos Heart DevGroup).

    На этом сайте вы найдете практически любую информацию по аддону... А если таковой нет, то свяжитесь с нами с помощью форума.
  • Помощь сайту!

    Для поддержания бесперебойной работы нашего сайта требуется ежемесячная оплата его хостинга. С учетом нынешнего курса рубля и общей бесплатности проекта - оплата этой суммы задача для нас сложная, поэтому мы вынужденно просим вашей помощи.

    Помощь сайту