Юмор

Тема в разделе "Клуб Совета", создана пользователем Moorindal, 16 июл 2011.

Обсуждение темы Юмор в разделе Клуб Совета на форуме chaos-heart.ru.

  1. NъGasta

    NъGasta Пони поднимающий мертвецов
    Обыватель

    Регистрация:
    1 май 2015
    Сообщения:
    516
    Симпатии:
    153
    Реакторчанин?
     
  2. Kris

    Обыватель

    Регистрация:
    24 мар 2011
    Сообщения:
    1.686
    Симпатии:
    634
    Вообще, солдаты-срочники любой армии — суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.
    И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.
    И на вопрос проверяющего, что же это за х#$%ня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.
    А дело то вот в чем — в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские «Фантомы», или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.
    Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать — дело то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.
    И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.
    Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда. Катапульта.
    Бон вояж. До потолка.
     
    Macranello и NъGasta нравится это.
  3. ItDangerous

    Обыватель

    Регистрация:
    30 мар 2014
    Сообщения:
    70
    Симпатии:
    35
    Помню, зашел к отцу в штаб, уже не помню, за чем. В кабинете помимо него сидел солдат, печатал приказы. До него печатали грамоты, и так вышло, что поменять стопку чистых грамотных листов на нормальные белые не успели. Мы с отцом вышли, за нами вышел и солдат, поставив печатать приказы. Когда мы вернулись в кабинет, приказ был распечатан в сто пятьдесят экземпляров. На грамотах.
     
    Deznight нравится это.
  4. ZeRo

    Обыватель

    Регистрация:
    24 янв 2014
    Сообщения:
    54
    Симпатии:
    17
    Мне кажется или у всего сайта закончилась скуума? Если так, то держите партию.
    tb7HSYhv0aU.jpg 8-h4gzeKUC0.jpg
     
  5. Phoenix

    Phoenix Воскресный преступник
    Обыватель

    Регистрация:
    5 май 2013
    Сообщения:
    1.952
    Симпатии:
    728
    Скуума не воскресит то, что поражено некрозом.
     
    risings0n и NъGasta нравится это.
  6. Kris

    Обыватель

    Регистрация:
    24 мар 2011
    Сообщения:
    1.686
    Симпатии:
    634
    Не в те годы.

    Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким маникюром разговаривает по телефону у входа в "Буланжери":
    -Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, переложили, положили, снова взяли, перенесли, переложили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста - лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.
     
  7. NъGasta

    NъGasta Пони поднимающий мертвецов
    Обыватель

    Регистрация:
    1 май 2015
    Сообщения:
    516
    Симпатии:
    153
    http://www.youtube.com/watch?t=13&v=x7F_HtEfv8U
     
    abs, OrcBurna, Raven и ещё 1-му нравится это.
  8. Phoenix

    Phoenix Воскресный преступник
    Обыватель

    Регистрация:
    5 май 2013
    Сообщения:
    1.952
    Симпатии:
    728
    [​IMG]
     
    Raven и NъGasta нравится это.
  9. NъGasta

    NъGasta Пони поднимающий мертвецов
    Обыватель

    Регистрация:
    1 май 2015
    Сообщения:
    516
    Симпатии:
    153
    [​IMG]
     
    OrcBurna, Twilight и Raven нравится это.
  10. Phoenix

    Phoenix Воскресный преступник
    Обыватель

    Регистрация:
    5 май 2013
    Сообщения:
    1.952
    Симпатии:
    728
    Вы что не смотрите Пузо и Прохора? И даже Пахома и Вивисектора?
     
  11. NъGasta

    NъGasta Пони поднимающий мертвецов
    Обыватель

    Регистрация:
    1 май 2015
    Сообщения:
    516
    Симпатии:
    153
    Я только Пузо и Пахома.
     
    Phoenix нравится это.
  12. Phoenix

    Phoenix Воскресный преступник
    Обыватель

    Регистрация:
    5 май 2013
    Сообщения:
    1.952
    Симпатии:
    728
    Познавая мир?
     
  13. NъGasta

    NъGasta Пони поднимающий мертвецов
    Обыватель

    Регистрация:
    1 май 2015
    Сообщения:
    516
    Симпатии:
    153
    Да)
     
    Phoenix нравится это.
  14. NъGasta

    NъGasta Пони поднимающий мертвецов
    Обыватель

    Регистрация:
    1 май 2015
    Сообщения:
    516
    Симпатии:
    153
    [​IMG]
     
    Phoenix, OrcBurna, Tiberius и 4 другим нравится это.
  15. Kris

    Обыватель

    Регистрация:
    24 мар 2011
    Сообщения:
    1.686
    Симпатии:
    634
    maugrim: с чего началась моя игра TES3? При создании чара, я в первой же комнате спёр поднос за 600септим!!! Сбросил на пол пока не успели подбежать ко мне, меня простили, а поднос потом подобрал :}. Потрясающий симулятор клептоманства.

    Legaro: а теперь угадай почему каждый ГГ в серии начинает как заключенный )
     
    Macranello, Черный Гуар и NъGasta нравится это.
  16. Mortuus

    Регистрация:
    17 янв 2013
    Сообщения:
    4.722
    Симпатии:
    1.549
    Нашел пару веселых картинок
    [​IMG][​IMG]
    [​IMG][​IMG]
    [​IMG][​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
    [​IMG]
     
    Черный Гуар, Kris и NъGasta нравится это.
  17. NъGasta

    NъGasta Пони поднимающий мертвецов
    Обыватель

    Регистрация:
    1 май 2015
    Сообщения:
    516
    Симпатии:
    153
    Как Bethesda придумывает сюжеты дополнений TES :

    1.Bloodmoon Отправляйся на остров и разбирайся с дерьмом Хирсина 2.Shivering Isles Отправляйся на острова и разбирайся с дерьмом
    Шеогората

    3.Dragonborn Отправляйся на остров и разбирайся с дерьмом Хермеуса Моры
     
  18. Mortuus

    Регистрация:
    17 янв 2013
    Сообщения:
    4.722
    Симпатии:
    1.549
    "Каджит не виноват, каджит пытался..."
    [​IMG]
     
    Tiberius и Черный Гуар нравится это.
  19. Tiberius

    Tiberius В Эшленде.
    Обыватель

    Регистрация:
    23 апр 2012
    Сообщения:
    1.293
    Симпатии:
    572
    упс... запеканка...
     
  20. Kris

    Обыватель

    Регистрация:
    24 мар 2011
    Сообщения:
    1.686
    Симпатии:
    634
    Много букв
    - На следующей выходите?
    - Не лезь в мою жизнь, мразь!

    - Кто сидел на моем стуле? ... Кто ел из моей тарелки?
    - Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.

    - Мама! Он уходит!!!
    - Пусть хлеба купит…
    - Мама! Он навсегда уходит!
    - Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.

    - Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
    - Да, О, Магистр!
    - Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?
    - Конечно, Магистр!
    - Молодец. Приступайте.
    Реплика в сторону:
    - Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных на уколы.

    - Что за бред? Ты что, дурак совсем?
    - Хитренький какой. Так я тебе и сказал.

    - Шеф, так нам этим заниматься или не заниматься
    - Что за вопрос? Заниматься конечно! Только сперва нужно понять, чем вы там занимаетесь...

    Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой - как-то стремно его теперь не кормить...

    - Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
    - Выключите режим фронтальной камеры!

    - Выходи за меня замуж?
    - Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
    - А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
    - Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
    - А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

    - Я люблю тебя!
    - И что, я должна расплакаться?
    - Ну хотя бы посочувствовать..

    - Сашка до пятницы на больничном. Ангина у него.
    - И как ангину зовут? Оля? Катя?
    - По-моему, Чемпионат По Доте Два.

    - Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали… что мне с ней делать?
    - Засуньте её себе в зад.
    - Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

    - Пап, а что такое "Сизифоф труд"?
    - Начнешь бриться - узнаешь.

    - Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
    - Ну... На чёрный день.
    - Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

    — Бармен, повтори!
    — Повторяю: в долг не наливаем.

    - Святой отец, а можно вы, 6л#ть, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!

    - А все-таки я тебя хорошо воспитала без отца и без матери-то, а, крестница? – удовлетворенно разглядывала Добрая Фея Золушку. – Вон, другие-то, лярвищи, с гулянки под утро домой заваливаются, пьяные, расфуфыренные, с кавалерами в обнимку! Полная безнаказанность! А ты у меня? Полпервого ночи на часах, и – вот она я! Босая, трезвая, в мешковине, с крысой в подоле! И еще боишься, что опоздала и теперь попадет! Вот она – дисциплина! Нет, надо этот метод запатентовать!

    - Вы смерти не боитесь?
    - Доктор, мне не нравится начало разговора.

    - Я жду неприличных предложений.
    - Давай заправим оливье кетчупом.
    - Это уже перебор.

    — Это та карта, которую вы загадали?
    — Нет.
    — Эта?
    — Мне говорили, что в «Сбербанке» некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько.

    — Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
    — Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

    — Ваш ребёнок у нас.
    — Каковы ваши требования?
    — Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

    Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.
    Король: Но у меня нет никаких врагов на западе!
    Рыцарь: Теперь есть.

    - Люся, ты зачем мою кружку вымыла?
    - Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

    - Любимый, давай поговорим о дурах?
    - Давай.
    - Бывшая еще звонит?

    - Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
    - Подсудимый сядьте и перестаньте поясничть.

    — Счастье за деньги не купишь .
    — Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

    - Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой!
    - Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.

    - У тебя есть косарь до зарплаты?
    - Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.

    - Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
    — Ой, вы знаете, это так сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать «скорую»!

    — Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
    — Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?

    - Девушка, что вы так кричите?
    - Да у меня штаны пятьсот рэ стоят!
    - Hу и что? У меня - восемьсот.
    - Да лавка окрашена!
    - Е##а-а-ть!!!

    — Дамочка! Да что же вы кричите, как недорезанная?!
    — Как вам не стыдно такое говорить?! А еще хирург!

    — Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
    — Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

    — А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
    — Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

    - Я тебя, стерву, насквозь вижу!
    - А можно мне другого рентгенолога позвать?

    — Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме...
    — Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

    - Что купить: доллар или евро?
    - Патроны, свечки, спички...

    — Ты пересолила.
    — Наверное, это потому, что я люблю тебя.
    — Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!

    — Проститутка. Наркоман. Проститутка.
    — Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

    - Ну, как отметил свой день рождения?
    - Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.

    - Тебе, случайно, медведь на ухо не наступал?
    - У меня абсолютный музыкальный слух...
    - Причём тут слух, ты на ухо своё посмотри!

    - Как я вам завидую - вы двадцать лет женаты, но до сих пор ходите, взявшись за руки!
    - А что делать? Если я ее отпущу, она же шопингом займется!

    - Здравствуйте, больной.
    - Здравствуйте еще раз, доктор!!!
    - А я разве к вам уже заходил?
    - Конечно... Вся еда из тумбочки пропала!!!

    - Ты уже задумываешься о вечном?
    - Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

    - Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
    - (С гордым видом) Естественно!
    - А он всего шесть написал!

    - Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...
    - Дед, может, ты все-таки перепишешь завещание?

    – Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
    – А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?

    - Милая, вот тебе тысяча гривен, как ты и просила.
    - Стоп, а почему не полторы?!
    - Это ты сейчас на каком языке мне "спасибо" сказала?

    - Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

    - Дорогой, представляешь, я похудела на пять кило!
    - А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...

    — Ты можешь поправлять других меньше?!
    — Реже.

    — Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе?
    — Да, дневник и ремень купили.

    - Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
    - Люся, ты хочешь посчитать скорость?

    - Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!
    - Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?

    - Я забыл, ты куришь или бросила?
    - "Не начинала" в наше время звучит странно?

    — Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
    — Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
    — Это потому, что вы не специалист.

    - Собирайся.
    - Куда?
    - Ты идешь на х*й.

    - Юноша, почему вы "тыкаете" взрослым людям?
    - Мой психологический возраст 53 года...

    - Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
    - А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
    - Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

    - Чем завтра заниматься собираешься?
    - Завтра, по плану - группен-секс.
    - Ух, ты, а кто согласился, с одной стороны, с другой?
    - Не поверишь, согласились все. С одной стороны – наша группа. С другой - кафедра математики. Экзамен у нас.

    — У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
    — Это потому, что раньше их было четверо.

    - Милый, мне идёт ямочка на подбородке?
    - Нам каком именно, дорогая?

    - Раньше мигренями мучилась, но вот переехала к тебе, и голова уже полгода не болит.
    - Это все мой целебный храп.

    - Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
    - А волшебное слово?!
    - Вот, блин, и тут паролей понаставили...

    - Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!
    - Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

    - Ты б%%%ь бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
    - Ох, подлиза... чего тебе?

    - Начальство требует начать преподавание второго иностранного. Где я им найду еще преподавателей, мы еле одного нашли.
    - Петрович, ты же не первый год директор школы. Вон у нас ремонт делают Равшан и Джамшут - возьми их. Таджикский чем не иностранный?

    – Что вам?
    – Пюре и свинину.
    – Луком посыпать?
    – А это бесплатно?
    – А вам точно свинину можно?

    - Что значит выражение «сжигать мосты»?
    - Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку...

    - Ты спишь, а я думаю о тебе…
    - Да верну я тебе деньги!

    — Расскажи мне про свое хобби.
    — Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
    — Ты работаешь в женском коллективе?
    — Да.


    — Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
    — Ну вот я встал, че дальше?
    — Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

    - Зачем в тюбик с таблетками вальяны ватку впихивают?
    - Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили.

    — Сантехника вызывали? — робко уточнил Семеныч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.

    - Я стала намного реже ходить в клубы и кафешки со старыми друзьями, мне кажется я старею.
    - Стареешь, это когда для связи со старыми друзьями нужна спиритическая доска.

    - Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
    - Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
    - Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

    - Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию!
    - Сёма, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!

    - Давай сыграем в прятки!
    - Это как?
    - Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

    АК90: Зашел в группу игры тут. Слушай, так настроение поднимает. Реально, контингент не изменился. Читаю эти все вопросы, разборки и маты и... так хорошо становится, вспоминаю, что я уже полгода как не модератор, можно им всем не писать "наши уважаемые игроки", а посылать видео и гифки с баранами.

    — Опишите степень своей адекватности.
    — Я не делаю селфи.
    — Вы приняты!

    - Я оптимист от безысходности.
    - Это как?
    - Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

    - Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
    - Да, xpеновая у тебя жизнь.

    - Танечка, ты почему плачешь?
    - Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю.
    - А где ты работала?
    - В роддоме.

    - А кто последний?
    - За мной будете.
    - А можете пропустите, мне по быстрому.
    - Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

    - Бьет ли тебя отец?
    - Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

    - Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
    - Я после вчерашнего с тобой не разговариваю.

    - Вы расписались в собственной глупости.
    - Это не моя подпись.

    - Я хотел бы вернуть вам это. Я этим не пользовался.
    - Но это же ваш диплом!
    - Можно наличными?

    - Вот вам, голубчик, плёнка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.
    - Доктор, может, вы всё же пропишите больному антидепрессанты?

    - Мне уже пора использовать крем от морщин?
    - Поздно…
    - А вы кто?
    - Апостол Петр.

    - Миша, а ты тут стаканчик с водичкой не видел?
    - Дедушка, а я отпустил в унитаз детёнышей медузы!
    - Бл@ть... Я ж только вчера купил эти дорогущие контактные линзы!

    — Мама, я не хочу в школу!
    — Но тебе и не нужно в школу, ты же работаешь в офисе.
    — Не говори так.

    — На кого должен быть похож ребёнок?
    — Ну, на отца, конечно…
    — Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

    - Почему пульт не работает?
    - Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

    - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
    - Я больше не буду.
    - А ему больше и не надо.

    — Ух ты, голая жопа!
    — А вы точно проктолог?
    — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

    - Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
    - Вот так правильно.
    - Я не согласен.

    - Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок..."
    - Бля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

    Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
    - На полу валялся...
    - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
    - Из рукава выпало...
    - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
    - Сам не пойму... из штанины вывалился...
    - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... А где подсудимый?

    - Ты же девочка, а так ругаешься.
    - А ты мальчик. И так ноешь.

    - Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
    - Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!

    - А чем вы думаете заняться?
    - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
    - Стало быть, бухать будете?

    - Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
    - Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!

    — Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
    — Пакет нужен?

    - Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
    - С удовольствием!
    - Это шутка.
    - Ватку прижмите.

    - В спортивной обуви нельзя!
    - Слушай, ты, деревня! Платье с кедами - это тренд!
    - Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините...

    — Документ, удостоверяющий личность, есть?
    — Ну вот, банка колы с именем. Подойдёт?

    - Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
    - Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся!

    ".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
    Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
    .. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

    — Я чувствую, что меня все ненавидят.
    — Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

    — Доктор, какой у меня диагноз?
    — Жить будете, но интернет придётся отрезать.

    - Зачем тебе она, брат? Она же маленькая...
    - Петрович, ты заебал, отдай зарплату!

    - Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
    - Да. Мы вместе работали в банке.
    - Когда это было?
    - Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

    –Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

    - А ты точно ко мне приставать не будешь?
    — Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял.
    — А у меня есть.

    Батюшка, выходя из борделя:
    - Приём божественный, но цена безбожная!

    - Какими видами спорта занимаются мужчины на пляже?
    - Подтягиванием живота.

    - Извини, но я ввел тебя в заблуждение.
    - Дык, выводи поскорее… А то я уже паниковать стал, думаю, и где это я…

    - В обмен на удовлетворение моих прихотей, удовлетворяю его похоти, при условии, к тому же, если он не будет пить, пиздИть, пИздить и пИздить.
    - Ты стала заикаться?
    - В смысле бить и тырить деньги.

    - Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
    - Я так понял, автослесарь вы так себе..

    - Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился.. я все пойму... и уйду тихо и незаметно..
    - Да.
    - Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!

    - Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
    - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
    - В гробу! В гробу замкнутое пространство!

    - Как здоровье вашей жены?
    - Спасибо, хорошо. Вчера сделали ей рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили.

    - Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
    - Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

    - приветик как на счет познакомиться?
    - Привет. Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные взаимоотношения?

    — Ходили с папой в тир.
    — Как успехи?
    — Охотой нам не прожить.

    - Здравствуйте , это клуб загадочных людей?
    - Кто знает, друг мой, кто знает?

    - Объясните суду, подсудимый, как это так получилось, что вы выбросили вашу тещу из окна десятого этажа?
    - Понимаете, я был в таком состоянии... не отдавал отчета в том, что я делаю...
    - Вот именно, не отдавали отчета! А ведь нужно было бы все-таки подумать о людях, которые проходили по улице!

    - Простите, у вас не будет сигаретки?
    - У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких...

    - Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент, по-вашему?
    - Перфоратор чёртов, соседский!

    - Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
    - Ага. Справочник психиатрических патологий.

    - Какое красивое колечко, и как оно гармонично смотрится на пальце....
    - Иванов придрок, брось гранату!

    - Вы на следующей выходите?
    - Да.
    - Хорошо, а то надоел уже.

    - Ну что, как первый день в садике?
    - Со скандалами. Дочь фанат хаоса и разрушений, а требования воспитательницы к порядку и дисциплине ввергают ее в ярость.

    - Мама, я всё съел!
    - Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

    — Ты ненормальная!
    — Ну-ка повтори, что ты сказал!
    — Я говорю, ты ненормальная!
    — А ну повтори еще разок!
    — Ты. Ненормальная.
    — Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

    - Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
    - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

    – Ты за все заплатишь
    – Да, я понимаю, что такое магазин.
    – Тогда проходите

    — Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
    — Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

    - Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями!
    - Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

    — Повторяю для тех, кто в танке: Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

    - Скоро всё йобнется к херам, не успеете опомниться!
    - Спасибо за доклад, министр экономики.

    - Санек! Помоги, не могу вспомнить!
    - Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.

    - Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
    - А он?
    - А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

    - Не фига, как ты выросла. А всего лишь месяц назад была маленькой. Как тебя в деревне то откормили. Совсем как взрослая.
    - Прекрати разговаривать с моей попой.

    — Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
    — Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
    — Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

    - Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
    - Да, мадам! Но не настолько...

    — Почему за тебя все делают другие?
    — Ответь ему на этот вопрос.

    - Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой?
    - Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

    - Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии.
    - Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

    — Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
    — Ешь, не бойся. Завтра выходной!

    — Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.

    - Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
    - Это что! Видели бы вы зачатие...

    - Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

    — Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
    — Я хотел, чтобы суп наваристей был!
    — Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

    - Черепаховый суп, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман?
    - Нет, директор зоопарка.

    — Могу я предложить вам кипяток, пропущенный через обжаренные семена дерева?
    — С жидкостью, которой кормит своих детёнышей другой биологический вид, пожалуйста.

    - Придурок, где твоя постель?
    - Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
    - Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

    - Как здоровье?
    - Не волнуйся, до конца жизни хватит!

    - Алё, привет, не разбудил? Ты не спишь?
    - Ты что!? Я уже час как на работе!
    - Да? Ну, это тебя не способно остановить.

    - У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
    - Ага. С криками: "Б#$ДЬ, опять проспала!"
     

Поделиться этой страницей

  • О нас

    Сайт chaos-heart.ru был создан специально для релиза версии 1.4, которая стала результатом трудов возрожденной (в почти полностью новом составе) команды Chaos Heart Team (ныне Chaos Heart DevGroup).

    На этом сайте вы найдете практически любую информацию по аддону... А если таковой нет, то свяжитесь с нами с помощью форума.
  • Помощь сайту!

    Для поддержания бесперебойной работы нашего сайта требуется ежемесячная оплата его хостинга. С учетом нынешнего курса рубля и общей бесплатности проекта - оплата этой суммы задача для нас сложная, поэтому мы вынужденно просим вашей помощи.

    Помощь сайту