Прикольные суши. Анекдоты смешные

На просторах интернета наткнулась на сайт "Неудачные свидания". Далее история как есть на сайте.

Принудительная дегустация

Я фактически поселилась на данном сайте. Раньше у меня было совершенно бесполезное хобби - ходить на свидания вслепую. Меня почему-то это весьма увлекало. Я была одинока, но на подобные свидания ходила, исключительно чтобы убить время, повеселиться, или же просто старалась развиваться, общаться, не бояться, расти. Не знаю. Ну и соответственно, вы понимаете, наверное, что большинство свиданий как раз получались неудачными. Писала сюда уже две подобные истории: "Прекрасное начало" и "Привет, малыш". Третья по своей тупости от них мало чем отличается, но я решила все-таки ее выложить.

Дело было около пяти лет тому назад, когда только-только появилась соц.сеть "Вконтакте". Естественно, знакомиться проще, чем в чатах. У большинства множество фотографий, хоть весь вечер сиди себе и выбирай.

И вот познакомилась я в очередной раз с молодым человеком по имени Максим. Разболтались, обменялись шутками, созвонились, и через пару дней договорились встретиться.

Встретились мы возле метро. Парень красивый, статный, высокий. Думаю, по опыту своему, что косяк все же будет какой-нибудь, и знаете - не ошиблась. Мы немного прогулялись, поболтали, парень вежливый, услужливый, милый, несет чушь - ну, может волнуется. Дошли до небольшого уютного японского ресторанчика. Прекрасно расположились на мягких диванчиках, поставили букет замечательных роз, которые мой кавалер преподнес мне в момент нашей с ним встречи, в вазу и стали листать меню.

Он сидит, читает и внезапно откладывает меню, берет меня за руку, заглядывает в самые глаза и произносит:

Позволь, я за тобой поухаживаю. Сам выберу и сделаю тебе заказ. Вдруг ты стесняешься?

Я согласилась. А что? Было даже интересно.

В этот момент мне позвонила мама, я решила отойти в дамскую комнату, тем более пока мой "ухажер" делал заказ, решила ему не мешать. Минут через 5-7 возвращаюсь. Максим уже заказал что-то, сидим и общаемся дальше. Он такой весь милый, старается, ласковые слова говорит. Я уже даже подумала, что моя теория по поводу того, что в Интернете, простите, практически одни мудаки, - неверна. Думаю, а может, правда мне попался хороший.

Он мне рассказал о том, что встречался долго с девушкой, но они разошлись из-за того, что она ему изменила. Но он не обижается, он любил ее. Короче, весь такой лапочка, хороший.

И тут выносят заказ. Пришел официант, поставил ему сет и мне сет. Самый дорогой. Любители роллов и суши меня поймут. Один сет с трудом съедается двумя людьми, а про одного я вообще молчу. Думаю, ладно. Но не тут-то было. Официант уходит и снова подходит. И каждый раз что-то ставит на стол.

Фрукты, напитки (по два-три сразу), роллы снова, мороженки, пироженки, десерты. Я застыла и говорю:

Макс, а ты все это съешь?

А он жует, смотрит на меня и говорит:

Я за тобой буду ухаживать, так накормить тебя хочется. Это все тебе. Я же не знал, что ты любишь, решил всего по чуть-чуть заказать.

Но права выбора мне не предоставили. Дальнейшие два с половиной часа он кормил меня фактически с ложечки. Даже пару раз со словами: "Отрываем ротик, залетает самолетик".

Внимание рядом жующих было направлено на нас, ибо Макс очень громко разговаривал, хихикал и кормил меня, кормил.

Был момент, когда он сравнил меня со своей кошкой, сказав что-то вроде:

Когда она не хочет есть, я зажимаю ей нос и еду в пасть засовываю. Иди-ка сюда, - попытка зажать мне нос не увенчалась успехом. Мои отчаянные попытки уговорить его отнести еду официантам и попросить не вбивать это в счет, съесть самому или завернуть себе домой, не увенчались успехом, и я тогда психанула. Накричала, наругалась, сказала, что я не могу. Отстань. Ты прикалываешься? Мне плохо и прочее. Он чуть не расплакался, опустил голову и начал жаловаться, что он так старался, он все это заказывал, чтобы мне угодить, а я кричу. Я его пожалела, извинилась и попросила его хотя бы помочь мне все "попробовать". Он съел одну мандаринку, и дальше началось по новой. Снова самолетик в ротик и прочее.

Меня раздуло, стало тяжело дышать, и я сказала, что мне срочно надо домой. Попросили счет. Счет принесли на 8 с половиной тысяч! Он все оплатил, заботливо при этом попросив официантов завернуть оставшуюся еду с собой "для дамы".

Короче, я доехала до дома с двумя пакетами еды.

Легла спать, провалялась часа три, было плохо. Уснула, но на следующий день провалялась в кровати практически весь день, к вечеру немного полегчало. И тут я решила добраться до своей сумки, которую я кинула в коридор еще когда домой зашла. Открыла ее, достала мобильник, а там смс от Макса: "Ты знаешь, наверное, у нас с тобой ничего не получится. Ты слишком много ешь. Я, наверное, не смогу тебя прокормить!" Мужики, вы идиоты, да?

Может быть для кого-то ничего нового в тексте не будет.

Все ошибки бизнеса и не перечислить. Разберу самые крупные или дам совет, что лучше сделать.

1. Моей первой ошибкой было неправильное составление бизнес-плана. Я решила что мой сегмент покупателей -это студенты. Сам массив студентов подтянулся наверно только на втором году работы. А целевой аудиторией были люди 30+. И средний чек у этих людей повыше и требования пожестче. Но тут было перестроиться просто. Выше цены, бОльший вес, особое внимание на накрутку и выкладку. И это все не просто так.

Понимаете, когда человек заказывает роллы в ресторане, то качество блюд все равно суммируется с обстановкой, обслуживанием, "выходом в людное место". Может и роллы так себе, но их едят в заведении под приятную музыку, в компании и "особом месте". А дома хоть и есть музыка и приятная компания, все равно роллы воспринимаются по другому. Тут нет официантов и можно есть руками. Это очень важный фактор. Роллы, отправляемые на доставку должны быть безупречны, потому что их разглядывают и едят дома. Расковыривают на кусочки и мажут васаби на хлеб. Накрутка у роллов должна быть хорошей, чтобы не развалились в дороге, контейнеры чистые (без кусочков масаго или соусов), температура блюд должна сохранятся. И хоть эти правила едины и для ресторана и доставки, при подаче блюд, покупатели более придирчиво относятся к блюдам на дом. Поверьте моему опыту.

Я на эту тему, да и не только на эту, читала своим сотрудникам лекции. Обучение с моей стороны могло затянуться на целую неделю, зато люди знали что от них хотят и как они должны работать. Мое отношение такое - мало научить человека крутить роллы, нужно чтобы он знал и понимал негласные правила, историю создания, особенности того или иного блюда и много чего еще.

2. При открытии я мало заложила средств на поддержку бизнеса. Потом пришлось брать кредиты. Выплаты по кредитам сильно подкашивали, особенно когда платежи приходились на даты оплаты налогов или выдачи зп. Выход нашелся такой -я стала каждый день из кассы забирать небольшую сумму, которая к концу месяца складывалась в ежемесячный платеж. С таким подходом стало проще жить и дышать.

3. Место. Это самая моя большая головная боль. Ищите хорошее место. Даже если оно вам кажется, что ВРОДЕ как хорошее- отказывайтесь. Берите то, в чем 100% уверены, даже если это место вам придется ждать год.

Как только мы переехали со своей доставкой на новое место - поток клиентов вырос в разы.

А на новом месте вывеску оформили - и всё. Красота)))

Надо было просто сразу не бросаться в огонь, а немного подождать.

Сейчас я бы раскручивала доставку суши так:

Инстаграм, где описывать что готовим и как, различные фото-приколы,

Странички в вк и ок (ок не скидывайте со счетов - там огромная целевая аудитория),

Фейсбук,

Билборд на перекрестке, где машины стоят более 30 сек,

Создание собственной базы для смс оповещений, путем продажи бонусных карт (если получают карту бесплатно - ее не берегут, а у вас расходы).

И номер телефона должен быть правильным. Например 8-999-99-999-99 неправильный. Умрете произносить. А 8-90-90-60-9000 это правильный. Произнесите примеры вслух и поймете. Говорить Десять девяток не канает, люди запоминают цифру десять, а не девять.

5. Всегда ищите сотрудников и проводите собеседования. Собираете свою базу с работниками, может Вы его не сможете взять сейчас, но у вас откроется место чуть позже.

Зачастую приходит сотрудник и говорит, что он уходит в отпуск, уезжает, у него поменялись планы. Причина ухода не важна, важно то, что надо теперь куда-то бежать и кого-то искать. Лучше быть к этому готовым заранее.

6. Не покупайте дорогое оборудование, если у вас закрытый цех. Например мы купили печки-гриль (допустим в Эльдорадо) и когда перегорали тены, то мы их просто меняли на новые. Раз за разом и без дополнительных расходов.

Некоторые цеха проще и дешевле оборудовать бытовыми приборами. И если сломается, то не так жалко.

7. Торгуйтесь с поставщиками. Я торговалась. Жестко. При каждой покупке. Составила свод-таблицу у кого что дешевле. В итоге покупала то, что мне надо по самым низким ценам. Но у разных поставщиков. Меня потом спрашивали где я в принципе такие цены нашла. Никто не верил, что поставщики одни и те же, продукты одинаковые, а цены у меня ниже.

8. Не надо вестись на жалобу одного клиента на вкус продуктов или внешний вид (это не касается качества и свежести -тут надо реагировать моментально). Например пришел покупатель и сказал, что ему мидии не нравятся как приготовлены, не тот соус как он привык. Не надо бежать и все переделывать. Довольных всем не бывает никогда, а вот если таких покупателей придет человек десять, то тут уже надо задуматься.

9. Не снижать поставленную планку. Держать ее крепко двумя руками.

В один момент жизни доставки суши у меня возникли мысли изменить состав блюд, уменьшив количество начинки и увеличив рис. Вроде так работают везде и зарабатывают. Но я на этот шаг не пошла и этому рада, потому что в мою доставку люди приходили именно за этим количеством начинки.

Или например, мой соевый соус был не соленым, а сладковатым. Я столько наслушалась отзывов, что соус, по сравнению с другими, какашка. Так к нам потом приходили клиенты и покупали этот соевый соус по литру -два. Со своими бутылками приходили. А все потому, что рецептура готового риса и соевого соуса идеально друг друга дополняли, и я это знала. Я просто ждала, пока распробуют. И этот момент пришел.

Главное -поставьте себе цель и стремитесь к ней и у вас обязательно все получится. Не сворачивайте в сторону, слишком часто не меняйте меню, лучше сделайте меню со спец-предложениями.

И берегите свое дело, не бросайте его одного. Вы теперь в ответе за предприятие, за людей, за качество. А это большая ответственность.

Например, на этой неделе созванивалась с человеком, купившим когда-то у меня мою доставку. Жалуется, что бизнес умер, дохода нет, из огромного штата осталось два сушиста и одна действующая точка.

За все это время он отдал ведение групп администраторам - и они хамили покупателям или бросали их в бан. Группы умерли - там одни только жалобы. Был даже случай, когда администратор на жалобу клиента в резкой форме предложила встретится и разобраться. И это все с матом и угрозами. Я когда это читала, меня чуть гипертонический криз не хватил.

Он отдал администраторам ведение закупа, в итоге закуп производился хоть где и по любым ценам и чую, что и с откатами.

Качество обслуживания упало, так как администраторов больше никто не гонял за неправильные слова и фразы. Ну нахамили или не взяли трубку и ладно.

Сушисты стали спокойно опаздывать на работу. Что такое генеральная уборка вообще забылось напрочь. Рыбу могли бросить размораживатся просто на пол. Как до сих пор никто не отравился, я не знаю.

В итоге, бизнес продавался с ежедневным приходом в 45-50 тыс/день, а сейчас эта доставка зарабатывает 1.5-2тыс в день. И это не шутка, это горькая правда.

Первое время у меня так болело сердце, когда я видела во что превращается мое детище, я звонила и говорила, надо то-то и это.

Но как говорится "в Тулу со своим самоваром не лезут", меня слушали, но не слышали.

Любите свое дело, няньчите его, радуйтесь его росту, разбирайте ошибки. Когда умирает бизнес, остаются чувства, что умер родной тебе человек. И это очень больно.

Пригрело. На площадке возле супермаркета из огромной кучи снега натаяла таких же огромных размеров лужа. На берегу лужи стоял стильно одетый мужчина лет трёх-четырёх, в красных резиновых сапожках, капитанской фуражке, и зачарованно жмурился от солнечных бликов на воде. За мужчиной в красных сапожках внимательно наблюдала молодая женщина. Она стояла неподалёку и разговаривала по телефону. У цветочной палатки курила продавщица. Возле служебного входа в супермаркет грузчик неправославной наружности занимался пустой тарой. За цветочной палаткой приткнулся экипаж ГАИ, высматривая нарушителей. Так же на месте присутствовали: старушка с собачкой на поводке, две школьницы, мамаша с коляской, и гражданин неопределённого рода занятий в кепке и с пакетом. Больше ничего примечательного в пределах видимости не наблюдалось.

Лужа искрилась в лучах апрельского солнца, притягивала, и манила. Мужчина в красных сапогах ещё какое-то время зачарованно постоял, потом оглянулся на маму, поднял левую ногу, и сделал шаг. Лужа расступилась и одобрительно хлюпнула.
- Саша, не смей! - крикнула мама, и добавила в трубку, - Извините, это я не вам!
Мужчина по имени Саша какое-то время задумчиво постоял одной ногой в луже, снова внимательно посмотрел через плечо на маму, и сделал второй шаг.
- Саша, я кому сказала! - в голосе мамы появились стальные нотки. - Выйди немедленно!
Саша сосредоточенно смотрел вперёд. Теперь они с лужей составляли единое целое, берег остался далеко позади, впереди простиралась бесконечная водная гладь.
- Я тебе сейчас по попе надаю!!! - крикнула мама, убрала телефон, и решительно направилась в сторону лужи.
Мальчик принял единственно верное в этой ситуации решение. Он сделал шаг, ещё шаг, ещё, и наконец оказался строго посредине лужи. То есть в полной безопасности и недосягаемости для мамы в белых кроссовках. Та споткнулась о край лужи, и с берега крикнула:
- Саша, я последний раз повторяю - выходи немедленно!
Голос её уже не предвещал ничего хорошего. Саша меж тем что-то внимательно рассматривал на дне водоёма у своих ног, и на голос никак не реагировал.
- Ты слышишь меня?! Я всё отцу расскажу!!! - озвучила мама первую угрозу.
Саша в ответ достал из кармана оранжевое яйцо от киндер-сюрприза, и пустил его в плавание. Яйцо покачивалось на волнах и плыть никуда не хотело. Ему было и так хорошо.
К этому времени за аттракционом "как достать Сашу из лужи" наблюдали с той или иной долей интереса все присутствующие. Два гаишника, грузчик из магазина, гражданин в кепке, продавщица из цветочной палатки, мамаша с коляской, и старушка с собачкой. Мама тем временем ходила по берегу и громко озвучивала предполагаемые санкции.
- Ты у меня мороженое не получишь!
- Гулять больше не пойдешь!
- К бабушке на выходные не поедешь!
Было ещё что-то про хомяка, лего, мультики, день рожденья, всего и не упомнишь.
Неизвестно, сколько бы продолжался этот санкционный монолог, если б его внезапно не прервал гражданин в кепке.
- Помедленнее пожалуйста! - вдруг крикнул он. - Я записываю!
На что продавщица цветочной палатки неприлично громко хрюкнула, грузчик уронил картонную коробку и засмеялся, а мама повернулась к гражданину в кепке и строго сказала:
- Не стыдно?! Взрослый человек! Лучше бы ребёнка из лужи достали!
- Да как же я его достану? - ответил гражданин. - Я плавать не умею!
Мама махнула на него рукой, и принялась ходить по берегу, раздумывая что бы ещё предпринять. Меж тем Саша всё это время внимательно изучал навигационные качества оранжевого яйца, не обращая никакого внимания на происходящее за пределами лужи. И тут маме на глаза на свою беду попался капитан ГАИ, который стоял оперевшись на капот служебной машины, тоже с улыбкой за всем этим наблюдая.
- Саша! - крикнула мама, - Если ты сейчас же не выйдешь, я попрошу дядю милиционера, и он тебя арестует!
После этого она обернулась к капитану, и громким официальным тоном заявила:
- Товарищ милиционер! - сказала она. - Арестуйте пожалуйста вон того непослушного мальчика!
Все присутствующие посмотрели на капитана.
- Девушка! - ответил капитан, слегка смутившись таким вниманием. - Вы меня извините, но мы же не морской патруль. Мы обычная дорожная полиция. Сухопутная. А вам нужен патрульный катер.
Судя по реакции окружающих, слова капитана получили однозначную поддержку. Это совсем вывело маму из себя. Она топнула ногой, и решила прибегнуть к последнему, радикальному средству.
- Ну всё! - крикнула она. - Я ухожу! Саша, ты слышишь?! Я пошла домой!!!
После чего развернулась, и демонстративно зашагала прочь от лужи.
Внезапно мальчик оторвал свой взгляд от оранжевого яйца, посмотрел ей вслед, и крикнул:
- Мама!
- Что? - обернулась та.
- Купишь мороженое? - крикнул мальчик.
Все с надеждой посмотрели на маму. Было видно, как ей трудно побороть себя, но она всё таки справилась, и крикнула в ответ:
- Хорошо!
Мальчик поднял из воды яйцо, и сделал шаг навстречу.
- Обещаешь? - крикнул он.
- Обещаю!!!
Мальчик сделал ещё шаг.
- И папе ничего не расскажешь?
- Не расскажу. - обреченно ответила мама.
Каждый следующий шаг приносил маленькому вымогателю очередную победу. Расстояния как раз хватило на то, чтобы отыграть обратно все санкции. Публика, поняв что представление окончено, потеряла к нему всякий интерес. Гаишники занялись очередным нарушителем, цветочница вернулась в свою палатку, собачка утащила старушку, и только мужчина в кепке, сложив руки за спиной, продолжал наблюдать за происходящим.
До суши оставалось каких-то пара шагов, когда мальчик остановился, посмотрел на маму, которая ждала его присев на корточки, на берегу, и спросил:
- Ты меня любишь?
- Конечно люблю! - сказала мама.
Мальчик сделал ещё шаг, и задал последний вопрос.
- А женишься на мне, когда я вырасту?
- Нет! - сказала мама.
Потом громко и весело рассмеялась, протянула руки, и выдернула мальчика из лужи.
- Нет! - повторила она, поправляя на нём курточку. - Потому что я уже замужем за твоим папой!
Мальчик философски вздохнул, и сказал:
- Ну хорошо. Тогда мороженое!
- С ума сошел?! - сказала мама. - Какое мороженое? Побежали скорей домой, у тебя же наверняка ноги все мокрые!
Не обращая никакого внимания на возражения ребёнка она крепко взяла его за руку, и потащила с площадки. Внезапно сирена на полицейской машине ожила, и рявкнула так, что все вздрогнули. А потом из её динамиков на всю площадь раздался строгий и властный голос:
- ДЕВУШКА, ВЫ ОБЕЩАЛИ!!! МЫ ТУТ ВСЕ СВИДЕТЕЛИ!!!

113

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться . На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хренуб]. На арабском: Семья моего брата лучшая в стране [Усрат ах@й атъебифи биляди]. А теперь ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Х%й лю лю х@ли ибу ибу хрен суши].

xxx: Юль, можно я на корпоративе сегодня суши или роллы скушаю?
yyy: нет! ты на диете!
xxx: ну может, есть какие-нибудь диетические роллы?
yyy: нет! Роллы все с рисом!
xxx: ну может, бывают роллы без риса?
yyy: бывают. Роллы без риса называются рыба!

Валерий Г. (20:03) :
думаю суши тебе таки не понравятся))) или ты будешь есть сырую рыбу?)))

Yana L (20:04) :
когда я говорю суши, я имею ввиду роллы)

очень нравятся теплые)

Валерий Г. (20:04) :
когда я говорю пельмени, я имею ввиду борщ)))

Сделала моя мама роллы. Время обеда - садимся за стол.
Я никогда не забуду способ потребления роллов моим отцом.
Он взял миску, налил туда маянезику, навалил ложкой
огромнейшее количество васаби, затем насаживал ролл на
вилку, окунал в эту струшную бурду и отправлял в рот.
И все это с ХЛЕБОМ!

ЖЖ:
За столиком в суши-баре сидят две девушки лет по 35. Обеденный перерыв, но они пьют водку, с печалью в глазах, как русские в смешном голливудском фильме. Разговор:
- Нет, ты прикинь, по проведенным социологическим опросам в Москве женщин, состоящих в гражданском браке, в шесть раз больше, чем мужчин.

обсуждение темы ГМО:
Дык, это, я вчера съел суши с лососем, угрем и креветкой.
За ночь вырос хвост (мясистый, вкусный, похоже), пальцы начали слипаться - хуй отлепишь (но зато покрылись крепким панцирем) и какая–то приятная гибкость во всём теле появилась.
Завтра пойду крольчатины поем (ну это личное - вам не интересно).

Эта история произошла со мной. ПОшленькая, но жизненная.
Все начиналось в японском ресторане, где я с моими друзьями справляли 9
мая. Один из моих друзьей увидев на моем подносе васаби спросил: ну и
как тебе васаби? Ты вообще его ешь? Я положительно кивнула. Дальше он
рассказал историю, как ему однажды дали попробывать васаби размером с
горошину. Потом он сказал, что если я не буду есть васаби, то не могла
бы я дать ему, он возьмет домой и над кем-то приколится. Я говорю
пожалуйста. Тары не нашли куда положить васаби и поэтому банально
завернули в салфетку и я положила к себе в сумочку, т. к. при нем ничего
не было.
Прошла неделя. Про васаби в своей сумочке я забыла. Я и мой муж поехали
смотреть наш дом. Вот этаж, второй, третий, чердак.. на чердаке мы
это... ну это... в общем у нас случился секс. Млин, а подтереться нечем,
сперма может вытечь же(краснея объясняю вам...). В общем, я в сумочку и
о спасение у меня есть салфетка. Через 5 минут мы уже седели в машине, а
через 7 минут я не знала куда мне дется ведь там у меня салфетка с...
васаби!
Люди, не храните васаби в салфетках и в сумках;)